C’tu juste moi ou…

Je reçois une quantité phénoménale de courrier, questions et commentaires via ma page.

Je réponds toujours à tout le monde mais des fois, ça vaut un mini vox pop. J’ai reçu ceci en fin de semaine et bien que j’aie ma petite idée quant à la réponse que je donnerai, je me demande ce que vous, vous en pensez?

Voici donc l’interrogation, commentez sous le blogue et discutons!

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Bonjour, j’aimerais que tu parles des relations de couple à 3-4-5 personnes.

Les relations où les enfants du chum prennent tellement de place que tu as l’impression qu’ils ne veulent pas te laisser une place auprès de leur père. Une relation qui fait que, tu n’as jamais ton homme pour une vacances en amoureux, car ton chum se sent mal de ne pas les emmener dans le sud avec lui.

Mon chum a un fils de 12 ans et une fille de 18 ans. Tant et aussi longtemps que sa fille voudra venir en vacances, il a l’intention de payer pour elle, et de l’emmener en voyage. Ce qui nous prive de moments en tête-à-tête car les enfants sont dans notre chambre bien entendu. Moi mes parents, à mes 18 ans, et moi avec mes enfants à leurs 18 ans, avons cesser de traîner des bagarres de surplus (Oui oui, je parle bien de mes enfants que j’adore). Faut couper le cordon un jour ou l’autre. Je les aime quand même mes enfants, mais j’ai le droit de vivre ma vie à moi maintenant. Mon chum va finir par me perdre, à trop aimer et m’imposer ses enfants. Il me fait sentir sans-cœur et méchante. Mais, je suis tannée de passer en dernier dans mon couple. Mon chum paie pour sa fille et jamais pour moi. Pourtant il gagne très bien sa vie 4x supérieur à moi. Est-ce trop demander qu’il garde ses sous pour notre couple des fois. Sa fille sort plus souvent que nous car elle travaille et dépenses tout ses sous en bar, Resto et magasinage. Il lui paie tout car elle est aux études mais je trouve qu’il devrait la responsabilisée sur l’argent. Il ne lui rend pas service en ne lui demandant jamais d’économiser un peu pour ses voyages. Je suis pas une sans cœur, mais j’en ai assez de devoir payer quand j’en arrache monétairement, tandis qu’il paye tout pour elle. J’ai l’impression qu’il me gâtera jamais car je suis juste sa blonde. En payant toujours pour sa fille, ça nous prive de vacances en amoureux car son budget vacances est dépenser pour les emmener avec nous. Avec mon salaire m, il est certain que j’ai pas les moyens de nous payer une vacance en tête-à-tête…

 

Je me sens pas importante dans ce couple. Ma patience commence à s’effriter avec le temps (5 ans). J’avais espoir que lorsque ses enfants vieillirait ça irait mieux, mais c’est pire car je trouve que sa fille est de trop rendue à son âge.

Suis-je la seule à vivre cette situation???

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12 pensées sur “C’tu juste moi ou…

  • 04/04/2016 à 16:09
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    ok ya tu juste moi qui comprends que c’est completement égoiste que cette facon de voir les choses? madame se plains que son chum ne la gate pas assez au profit de ses enfants…aurais tu les moyens de te payer toi meme le voyage? non bon ben il peut alors décider de gater ses enfants oui parce qu’il a choisi de faire ces enfants la pis qu’il peut vouloir leur faire profiter du fait qu’il travaille pour avoir ses sous pis que ben oui quand tu choisi un homme qui a des enfants, tu fait avec le fait que oui c’est normal que les enfants passent avant le conjoint(chez moi c’est comme ca que ca fonctionne du moins) mes enfants j’ai choisi de les mettre au monde pis de les aimer pour le reste de ma vie quoi qu’il arrive alors que le conjoint lui peut etre remplacé oui oui par un autre. Si mon conjoint se plaignait que mes enfants prennent trop de place dans ma vie ben il prendrait le bord parce que c’est un package deal sur lequel je ne serai jamais négociable. si tu te sens si négligée parce qu’il ne peut pas t’offrir tout le luxe que tu veux a mes yeux ca ressemble plus a quelqu’un qui sors avec un porte feuille qu’avec un homme qu’elle aime parce que dans toute cette histoire je n’ai vu que des plaintes concernant les sous et le luxe qui n’est pas appliqué sur mme…s’il n’avait pas le salaire qu’il a y aurait il une crise parce qu’il a choisi de nourrir son enfant?
    on dirait une fillette qui fait une crise de devoir partager son jouet…

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  • 04/04/2016 à 21:25
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    Bonjour, je suis un peu interloquée de lire cela. Je comprends 100% le désarroi de cette femme. Je trouve la situation assez inacceptable, c’est-à dire le fait qu’il paie pour sa fille majeur et non pour elle, spécialement s’il fait 4 fois son salaire. Personnellement, c’est une situation qui m’aurait dérangé dès le début (Le fait qu’un homme qui a beaucoup d’$ ne le partage pas avec moi, sachant que j’en ai très peu, je ne me serais pas senti aimée) alors j’aurais juste envie de lui dire de partir puisque la situation la rends malheureuse, mais j’imagine qu’après 5 ans, c’est moins évident, l’attachement et tout… Alors une bonne discussion s’impose, mais si c’est déjà fait et que ça ne change rien, peut-être que le mieux serait de se concentrer sur elle, sur ses besoins et son système de valeurs (passer à autre chose quoi), sans craindre de passer pour la méchante, ce qu’elle n’est sûrement pas!! Courage xx

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  • 05/04/2016 à 18:10
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    Je crois que vous ne partager pas les mêmes valeurs. J’aimerais vous conseiller d’avoir si possible une véritable conversation avec monsieur. Vos besoins, vos valeurs, vos priorités et vos attentes. Plus facile à dire qu’à faire bien entendue. Une chose est sûr cependant, vous ne pouvez pas vivre longtemps dans cette situation. Le statut quo n’est pas une option. Je vous souhaite bonne chance

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  • 06/04/2016 à 11:49
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    C’est tout un défi de faire la place suffisante à l’autre à l’intérieur d’une famille recomposée. Le plus important dans votre situation est de se sentir important pas que l’autre paie ou non. Et c’est sur ce point qu’une discussion doit avoir lieu. Dans une famille recomposée, tout le monde doit sentir sa place, cela inclut les 2 conjoints qui doivent se donner une place respective qui satisfasse chacun. Si votre conjoint tient vraiment à vous, il vous fera la place dont vous avez besoin mais de votre côté vous devez bien lui exprimer clairement simplement sans détour.
    Je suis en relation depuis plus de 5 ans avec ma femme (oui remarié) plusieurs enfants de part et d’autres, beaucoup de hauts et de bas mais nous avons toujours été sensibles à ce que l’autre se sente important à nos yeux. Autrement, le jeu n’en vaut pas la chandelle.
    J’ai un ami qui a laissé sa blonde parce que la fille de sa conjointe, qui avait 21 ans, prenait trop de place dans leur intimité (soupers, activités, etc). Ils sont revenus ensembles quelques mois plus tard et ils ont pu se parler et faire les ajustements qui font qu’ils sont ensembles depuis quelques années…

    Bonne chance

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  • 07/04/2016 à 16:32
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    Moi, moi et moi, je suis le nombril du monde. C’est ce que je retiens de cette lettre.

    Et toi, tu ne parles pas de tes enfants, ou sont-ils? Ce ne me surprendrait pas que tu ne les vois même plus avec cette attitude.

    Respect à monsieur pour garder les liens familiaux mémorables avec ses enfants, ils s’en souviendront pour toujours et ils pourront à leur tour, en faire bénéficier leurs propres enfants.

    Avec tout ce que tu décris dans ta lettre, je suis sûr que monsieur est une très bonne personne. Alors je ne crois pas un mots que monsieur “qui a de l’argent comme tu dis” ne te paye rien pour te faire plaisirs ( souper, soirées, cinéma, sorties)

    En passant, … Payes tu un loyer, épicerie, hydro, câble, internet? Sûrement pas, alors dit toi que après toutes ses dépenses il a peut- être moin d’argent que tu penses, et tant mieu si il gâte un peut plus ses enfants que toi. Car si toi tu t’en va, qui lui reste- il? …. Ses enfants.

    Et voilà, mets un peu d’eau dans ton vin et compte toi chanceuse d’avoir un homme qui t’aimes et qui a à cœur ses enfants.

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    • 21/02/2019 à 10:44
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      Ça aucun rapport ce que tu dit elle a raison cette femme je la comprends

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  • 07/04/2016 à 17:35
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    Égoïste et enfance malheureuse, c’est ce qui te caractérise le mieux.

    Si tu veux voyager, il est très normale que tu payes pour, non mais on parle pas d’un souper au resto la$$$

    Il est aussi très normal que monsieur paye pour ses enfants et ce même a 18 ans, elle est au études et elle ne doit pas gagner beaucoup d’argent si elle prend ses études au sérieux, et comme disait Isabelle, ses enfants auront de beaux souvenirs de vacances familiale ce qui n’a sûrement pas été ton cas.

    De la façon que tu parles, je suis prêt a mettre ma main au feu que tu ne fréquente plus tes parents et que t’es enfants ne te fréquente plus non plus.

    Soit un peu plus ouverte à la vie de famille et ne t’attend pas a ce que monsieur paye toujours pour toi.

    Courage!!!

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  • 08/04/2016 à 07:26
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    Tant qu’il n”y a pas d’insultes comme telles, je publie les commentaires parce que je crois qu’il est important de discuter et entendre les différentes opinions. Par contre,dans ce cas-ci, je trouve que certains sont vraiment prompts à juger et quasi insulter et ça je n”apprécie pas particulièrement.

    J’ai moi-même déjà vécu des situations où j’avais l’impression que je devais me battre pour avoir ma place dans le cœur d’un homme et que le couple comme tel passait toujours en3ième et même 4ième..

    Bref, on ne connait pas toute l’histoire et quand quelqu’un prend la peine d’expliquer ce qu’il (elle) vit et de demander conseil, je crois qu’il serait apprécié d’être un peu moins dans le jugement et un peu plus dans le conseil et l’empathie, non? 🙂

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    • 08/04/2016 à 14:46
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      Merci! Je voulais écrire quelque chose du genre. J’ai l’impression que nous vivons dans une période où il y a tellement de gens parfaits qui, à cause de leur perfection, se permettent de juger les gens sans les connaître, sans savoir ce que les gens vivent. Et ce sur tous les réseaux sociaux. L’anonymat et l’invisibilité semblent donner à certaines personnes la “permission” de se défouler sur d’autres.

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  • 08/06/2016 à 09:24
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    Je comprend un peu la dame ici.
    Primo:Monsieur peu bien faire ce qu’il veut de son argent, c,est le sien après tout.
    J,ai déja tenté l’expérience-famille reconstituée, c’est pas évident surtout avec des ados ou même plus grands.
    Il y va de monsieur, a faire une place a madame et l’inverse est aussi vrai.
    les enfants, on les aime beaucoup…mais vient un temps ou il faut penser qu’ils vont déguerpir du nid.
    Je me suis battue avec le grand de 22 ans de mon ex conjoint. Papa prenait toujours la part de fiston, fiston me faisait la vie dure, parce qu’il n’acceptait pas ma venue dans la famille. Enfant trop gâté?
    J’ai été vraiment concilliante avec lui, mais lui était vraiment impartial.
    Pas question ici d’argent, mais plutôt de respect pour le nouveau (elle) conjoint (e).
    Donc, je suis partie un peu a cause du fiston….Triste a dire.
    J’aurait au moins essayé.

    Madame aurait avantage a en parler calmement avec son conjoint.
    Si elle ne se sent pas a sa place, et qu’elle se heurte a un mur d’indifférence, comme je l’ai fait, elle sait alors quoi faire. Déguerpir.
    Bonne chance.

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  • 15/06/2016 à 03:02
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    Déja(ce qui me fait le plus réagir) À 18 ans quand papa te paye encore tout et qu’en plus tu a un revenu mais tu n’économise rien..Enfaite je vais être honnête,j’ai connu des filles comme ça et sans trop généralisé, ça crée des monstres!!!!!(ok j’exagère) . Non enfaite sa crée souvent des jeunes adultes très égocentrique (a moin qu’elle soit reconnaissante et qu’elle remercie) justement parce qu’aux yeux de la personne ce n’est plus un cadeau/attention mais un dû. Ce qui j’ai l’impression vient complètement fausser la notion de “donnant/recevant”(pas juste materiel!) d’une relation et souvent,font justement des gens qui veulent recevoir sans limites parce que pour ses personnes,ça va de soi et ça leur est du.Donc j’ai envie de dire que même affectivement ce qui ce veut une bonne intention(sûrement la faire sentir importante,”protèger”du stress financier,voire compenser quelque chose) risque de lui nuire au final.en plus que ça ne sensibilise clairement pas l’enfant au principe du budget de la vie (et c’est super important,les budgets) et a se responsabilisé,comme vous dites.

    Oui c’est primordiale qu’il garde des liens avec ses enfants mais après je pense qu’il devrait peut-être comprendre que contrairement a lui,vous n’avez pas CHOISI ses enfants.Vous les “tolèrer” ,accepter ,(respecter?) et ça c’est déjà très bien(parce que c’est pas touts le monde qui le fait!).Comment je le voie c’est qu’en plus ça semble vous être imposer(j’ai l’IMPRESSION qu’on ne vous demande pas si ça vous dérange si…c’est comme ça voilà tout.C’est mes enfants,tu devrais comprendre).Ma mère est déjà partis avec son copain en vacances sans moi et puis bonjour je vais très bien !Je me suis dit qu’il passait du temps en amoureux et voilà tout,c’est normal,non?Bref,c’est facile dans ma position de dire ça mais si le dialogue ne passe pas,je laisserais tomber.

    Point de vue d’une enfant de famille recomposer.

    cordialement

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  • 05/10/2016 à 11:20
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    Je comprends parfaitement le commentaire de cette dame et j’ajouterais que la plupart des hommes qui refont leur vie amoureuse et qui ont des enfants vivent cette situation avec une culpabilité malsaine d’avoir raté leur mariage et d’imposer le divorce à leurs enfants, ce qui entraîne une situation où monsieur se sent obliger d’en faire plus vis-à-vis des enfants que s’il était resté avec leur mère. Il est fréquent qu’après un départ romantique avec la nouvelle femme qui partage sa vie, l’homme se mette à ressentir une culpabilité disproportionnée et qu’il reporte inconsciemment sur la nouvelle compagne qui, après avoir eu de grands serments d’amour, reçoit de moins en moins d’attention tandis que les enfants se mettent à recevoir beaucoup plus matériellement et en temps que si le père était resté avec la mère des enfants. On va être honnête. C’est très difficile pour une femme qui arrive au sein d’une famille père-enfants de trouver sa place. Non seulement en principe les enfants sont un accomplissement du couple, mais cela reste un rappel constant de la vie antérieure de monsieur. Le voir en faire plus que nécessaire vient rappeler à la femme, à moins qu’elle n’ait ses propres enfants avec son compagnon, qu’elle sera toujours moins importante. Rares sont les hommes qui font une véritable prise de conscience et essaient de faire une place digne de ce nom à leur nouvelle compagne, qui ménagent du temps de qualité pour leur nouveau couple, et cela veut dire sans cette mautadite culpabilité inutile à l’égard des enfants. Un homme équilibré va établir des frontières pour protéger son couple, tout en passant du temps de qualité avec ses enfants, sans les gâter à outrance pour compenser l’échec de son mariage, ce qui ne rend service à personne et rend souvent les enfants comme des tyrans qui culpabilisent leur père chaque fois qu’il se consacre à son couple.

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