Cher toi…

Il y a quelques semaines, une fan de la page m’a envoyé cette lettre, qui ne sera jamais lue par le poltron en question. Par contre, je crois que vous apprécierez.

Les noms et les lieux ont été changés; les émotions restent les mêmes.

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Cher toi,

Il y a deux mois, tu m’as tendu des perches à quelques reprises, pour ne pas dire à n’en plus finir. Je te plaisais, c’était évident. On s’est croisé à deux reprises en compagnie d’amis communs et j’ai vite senti que tu avais envie de m’inviter à sortir.

Devant ce qui me paraissait être de l’insistance de ta part, j’ai tenté de te rendre la pareille malgré mes grosses pépeines de cœur récentes en te proposant qu’on aille prendre un verre. Je ne laisse pas mes peines et mes deuils m’empêcher de faire de nouvelles connaissances, et j’aime bien les gens volontaires. En tous cas, pas mal plus que ceux qu’il faut aller chercher par la peau du cou. Et chose assez rarissime, tu semblais être quelqu’un d’assez volontaire et dégourdi. J’avais une sincère envie d’apprendre à te connaître. Tu as pris les rênes de la situation et à mon grand plaisir, on est allés manger ensemble une première fois.

J’ai passé ma première excellente soirée en compagnie masculine depuis des mois. Tu étais aimable, drôle, galant, poli, plein d’esprit. On m’avait dit que tu venais « d’une bonne famille ». Ça paraissait. Ça faisait du bien. Enfin! Quelqu’un avec qui les codes sont clairs et qui n’a pas juste une bonne instruction, mais aussi une bonne éducation (damn, je parle comme ma grand-mère!)! J’ai même glissé en blague (OK, c’était une semi-blague!) à des copines, peu de temps après cette soirée que je croyais « avoir rencontré mon mari ».

Méchante CDF…

On a ensuite eu deux autres sorties ensemble, presque dans la même semaine. Tu as même essayé de m’embrasser le deuxième soir. Je me suis légèrement détournée, car bien que tentée, je n’étais pas dans l’urgence ni la passion monumentale. Le lendemain, on est allé manger une crème glacée. En te quittant, je t’ai même embrassé furtivement sur les lèvres, au métro Mont-Royal. Je pense que j’ai voulu te signifier que j’étais très encline à te connaître, mais vraiment pas pressée.

De toi, j’ai aimé la générosité, la volonté, l’énergie, l’intelligence, les yeux bleus, l’humour, la sensibilité, la culture, la douceur et la gentillesse, la capacité à être plus « loud » que moi, pour ne nommer que ça. Est-ce que je t’ai trouvé parfait? Non. Intéressant, oui. Est-ce que j’avais la passion qui me montait dans le ventre et dans tout l’être? Non. Pis pour moi, c’était ben correct de même. Nos passions nous ramènent beaucoup trop souvent à nos vieilles blessures. Pis à un moment donné, ben ça va faire, le grattage de bobo! Je suis prête à une relation où je suis heureuse, où je vis un vrai partage, mais une relation qui ne m’empêche plus de dormir.

Après quelques sorties qui me semblaient réussies et quelques échanges plutôt intéressants, je fus plutôt surprise, du jour au lendemain, de ne plus te voir réciproquer. Ni en paroles, ni en textos, ni en gestes. Cela dit, je fus mille fois plus surprise de ne recevoir aucune explication, alors que nous sommes appelés à nous côtoyer de temps en temps dans le même cercle d’amis, même si c’est assez rare. Le minimum syndical, il me semble, aurait été de me dire que ça ne t’intéressait pas. J’ai même osé demander à Phil s’il savait quelque chose, ce à quoi il a répondu par la négative. Dans un party, sa blonde m’a à son tour interrogée, ignorante de ce qui se passait entre toi et moi, et m’a demandé comment allaient mes « fréquentations » avec toi. Tu sais ce que je lui ai répondu? Un haussement d’épaules perplexe et un méga point d’interrogation au milieu du front.

Que dire? Un jour, j’avais l’air d’intéresser l’homme comme l’air est intéressé par l’oxygène, et le lendemain, plus du tout. Ça arrive souvent. Je le déplore, mais beaucoup de gars et de filles font ça (je dis gars et filles, parce que c’est assez ti-gars et tite-fille, ce comportement-là) : fuir par la porte d’en arrière, sans demander son reste. T’sais, on va essayer de passer à un autre appel en douce. T’sais, sans que ça paraisse. On n’aura pas à s’expliquer. On aura juste à laisser tomber pis faire « comme si de rien n’était ».

Breaking news :
1 -Ça paraît.
2 – T’avais pas à te justifier. Juste à le dire que ça ne t’intéressait pas. De l’assertivité, t’sais. Que les choses soient claires. Bien sûr que ton silence est clair. Mais voici pourquoi il est important pareil que tu dises que non, il n’y aura pas de suite.
3 – Parce que ta réputation personnelle.

Remarque, maintenant que la réputation n’a plus grande valeur puisqu’on peut changer d’amis, de job, de blonde, de quartier quand bon nous semble et qu’on peut faire semblant de vivre sur Facebook, ça ne change pas grand-chose si on se comporte en malappris, qu’on soit homme ou femme.

Il y a deux jours. 5 à 7 de l’anniversaire d’Élodie. T’étais là, avec ton coude cassé. Au moment même où j’ai demandé à Phil d’échanger de place avec lui pour pouvoir te parler de plus près, tu t’es mis tout de suite à jaser avec Bruno alors que j’essayais justement de te parler, à toi. Sais-tu combien d’orgueil j’ai dû mettre de côté pour essayer de te parler? J’ai essayé, après avoir jasé presque une heure avec d’autres, d’aller te voir. JA-MAIS je ne me suis senti aussi peu la bienvenue dans l’environnement immédiat de quelqu’un. Me parler te semblait surhumain, laborieux et aussi tentant que de te faire opérer la prostate. J’ai essayé d’être chaleureuse quand même. T’sais, je suis bien élevée et on est en public. Mais on a effleuré la job, la météo et ton coude cassé. C’est tout. J’ai essayé avec diplomatie de te paver la voie pour me donner un semblant d’explication. Niet. Nada. Rien pantoute.

Je vais te le dire straight comme c’est : c’est lâche. C’est cavalier. Encore plus venant de toi, p’tit bum de bonne famille de presque 40 ans. Que je t’intéresse ou non, ça ne se fait pas. Ça ne t’intéresse pas. Fine! Ça a peut-être tout à voir avec moi, peut-être pas. Je serais bien prétentieuse de penser que ce n’est qu’en raison de ce que je suis ou ne suis pas que tu t’es mis à être aussi froid qu’un iceberg de 3000 ans.

Je ne suis pas une fille parfaite, cher Faux-mari. Je ne suis pas gênée en public, mais je suis sentimentalement timide. Je suis un peu know-it-all, je parle à tout le monde, je parle, j’écris beaucoup. Je me sens bien surtout quand j’écris. Je n’aime pas le hockey, je suis chaleureuse, je peux prendre de la place en masse, j’ai l’air arrogante, je suis un peu féministe sur les bords et ça gosse sûrement bien du monde, mais j’aime vraiment les gens. Je suis douce, généreuse, sociable, mais j’aime aussi la solitude, la tendresse et la délicatesse. Je suis tout le temps en retard, je dépense trop à mon goût et malgré mes talents culinaires avérés, je moffe ma recette de pain aux bananes une fois sur deux. Mon poulet aux olives et aux citrons confits, lui, est toujours excellent.

Je ne mesure plus ma valeur à l’intérêt qu’on me porte, cher Faux-mari. N’empêche, j’ai trouvé ça poche. Poche que tu ne dises rien, mais surtout poche de me faire sentir comme une moins que rien quand tu m’as vue, avec ta politesse toute lisse. Pis non, je ne t’ai pas salué avant de quitter le bar. Y’a toujours bien des maudites limites à me faire manquer de respect et à manquer d’orgueil! Je n’ai pas besoin d’être traitée en princesse. Juste d’être considérée normalement, au même titre que les autres amis sympas qui sont présents. Je préfère être respectée à être aimée… même si je crève d’envie parfois de revivre ce fantasme vivant qu’est celui de l’amour fou.

Il y a d’autres hommes sur la Terre. Il y en aura sûrement à qui ça tentera vraiment à un moment donné de faire un bout de plus d’une semaine avec moi et qui ne craindra pas de me le dire et d’agir conséquemment, et ce, sans que j’aie besoin d’écumer les sites de rencontre douteux.

C’est correct, je suis passée à autre chose depuis quelques semaines déjà. Je ne suis pas une dateuse en série, mais je sais quand même comment ne pas (trop) m’ennuyer sans homme dans ma vie. J’ai même éprouvé une soudaine attirance très forte pour un autre type très récemment. Passé 30 ans, je ne perds plus mon temps à essayer de comprendre ce qui ne m’est pas accessible… même si ça écœure solide. Faut donc que je décroche. C’est juste que lorsque mes principes de savoir-être sont écorchés, j’ai envie d’arracher la tapisserie des murs. Mais plutôt que de m’imposer des travaux de peinture non requis pendant des semaines, je noircis du papier.

Je suis déçue, mais c’est d’même. Tu peux avoir mille raisons, je ne saurai jamais pourquoi… C’est chiant. C’est « d’même ».

Un bémol toutefois. Si je prends le temps de t’écrire ça, sache que c’est dans l’espoir que tu puisses me jeter un regard minimalement sympathique et non pas faire comme si j’étais aussi intéressante qu’une potiche ou un coussin en macramé. Ne serait-ce que pour éviter un malaise aux autres? T’sais, par décence. Par respect élémentaire. Parce que t’es un gars bien élevé pis que feu ta mère te trouverait franchement colon de te comporter ainsi face à une femme.

Même si pour je ne sais quelle raison, je te déplais, je ne t’ai rien fait, que je sache. Et si j’ai fait quelque chose qui t’a heurté, j’aimerais gros ça que tu me dises quoi, que je puisse te demander pardon en bonne et due forme. Je te connais si peu. Je ne sais pas qui tu es, ni où tu en es dans ta vie. Si c’est uniquement que je te déplais, tough luck. That’s life.

Je ne suis pas si fâchée. Déçue, oui. Surtout parce que là, je me demande comment se comportent les autres hommes de ta génération, si toi tu avais des manières, de la culture, du cœur et de la conversation! Qu’est-ce qui m’attend, bon sang? Je préfère ne pas le savoir. Et rester célibataire.

Prends soin de toi. Te souhaite que tout ce qu’il y a dans ta tête, ton corps et ton cœur se répare, peu importe tes bobos, que le problème soit tes os ou tes sentiments.

Bon samedi, pis n’oublie pas de donner du thon à Guidoune si tu ne veux pas qu’une deuxième femelle te pète sa coche sur deux pages et demie aujourd’hui…

Ta CDF de fausse épouse,

S.

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