HOUDINI ou les 10 raisons pour lesquelles ta fréquentation peut ne pas te donner de nouvelles.


Par Catherine Parent
Collaboratrice de marde

 

T’est-il déjà arrivé de rencontrer une personne qui te plait, d’aller souper/prendre un verre/sortir/fréquenter/faire un casse-tête (ou toutes autres variations sous le même thème) avec cette personne et d’ensuite ne plus avoir de ses nouvelles?

Bang d’un coup! DIS-PA-RUE!

Tu as probablement même commis l’acte réservé aux couples mariés avec cette personne (et je ne parle pas de laisser la porte des toilettes ouverte ou de péter sous les draps). Toujours aucune nouvelle? Ensuite, tu t’es cassé la tête à analyser tous vos messages textes, messages Facebook, post Instagram, courriels (y’a encore des gens qui utilisent les courriels pour communiquer avec leurs dates en 2017?), et toutes les autres plateformes inimaginables afin d’essayer de comprendre et de décrypter le moindre signe qui t’aiderait à savoir si tu as été largué ou s’il y a encore de l’espoir? Tu as probablement même été faire un tour sur ton messenger Facebook pour voir quand fut la dernière fois que Houdini (oui, appelons la personne comme ça!) était en ligne! Et Houdini était en ligne il y a 2 heures, pas vrai? Et tu as tout réanalysé avec tes amis(es)…qui essayaient de t’encourager, de trouver dans vos échanges la formulation de phrase qui ferait de toi l’élu plutôt que l’exclu……


Tu es donc victime d’une personne atteinte du syndrome Houdinien (def. n.m. Personne qui n’en a rien à faire de toi au point de considérer que tu ne mérites pas d’être informé(e) de son non-intérêt). Félicitations! Bienvenue dans le rang, c’est-à-dire celui des personnes larguées. Meilleure chance la prochaine fois! Déroulez le rebord et ne remportez pas de relation amoureuse, ni même un bagel. Eh oui! Ce n’est pas facile à accepter hein? Tu as du mal à croire qu’avec tous les beaux messages qu’Houdini t’écrivait cela pouvait se terminer ainsi… surtout avec la folle nuit passée cul par-dessus tête sur son divan Ikea aussi confortable qu’un lit à clous, pour laquelle tu avais pris soin de t’épiler l’intégralité. Mais depuis cette nuit-là, comprendre son silence est devenu plus difficile que de piger le plan du divan pas confortable sur lequel tu as perdu ta vertu…
Laisse-moi t’expliquer un truc ou deux. Une personne intéressée est une personne IN-TÉ-RES-SÉE. Comme toi! Voilà, fin de la leçon.


Roh, mais tu croyais que j’allais te laisser comme ça? Mais non! Donc une personne intéressée, et ça inclus aussi les mecs, a envie de te parler. Souvent. Elle a aussi envie que tu saches qu’elle est intéressée. Clairement. Elle a aussi envie de te voir et te le fait savoir. Rapidement. Bon, évidemment ça exclut les freaks qui apparaissent sans crier gare dans la vitrine de ton gym, qui vont se présenter seuls à tes parents après deux dates et qui t’envoient des poèmes dont tu es le héros en te qualifiant comme le koala de sa forêt amazonienne (ceci est une histoire vraie. Pssst, pour les Nelligan refoulés, y a aucun foutu Koala en Amazonie!).

Mais tu sais, le petit pincement au ventre que tu ressens en pensant à cette personne que tu fréquentes et qui t’intéresse? Eh bien j’ai un scoop pour toi. Si cette personne est intéressée, elle aura aussi un pincement au ventre en pensant à toi! Par contre, si cette personne n’est pas intéressée et qu’elle est atteinte du syndrome Houdinien, elle aura un pincement s’apparentant plus à une crise de tourista lorsque tu lui auras envoyé tes quelque 254 messages textes de la journée. Mais ne t’inquiète pas, je ne te juge pas! C’est normal d’agir en attardé-intense-vraiment-gossant quand on ne te donne même pas le respect d’une explication. C’est humain…


Je vais t’aider un peu.

Il existe 10 raisons pour lesquelles ta date/fréquentation

a le droit de ne pas te donner de nouvelles.

 

C’est lorsque ta fréquentation est :
1. Décédée;
2. Ligotée dans le coffre de la voiture d’un tueur en série;
3. Dans un ovni en route pour une galaxie lointaine, comme elle a été kidnappée par des extraterrestres pas gentils (car ils ne lui donnent pas accès à un moyen de communication adéquat!);
4. Dans le coma;
5. Otage dans un camp rebelle du Timor Oriental;
6. Ensevelie dans une mine au Chili;
7. Disparue en gravissant l’Everest;
8. Perdue en 1837 parce que sans s’en rendre compte elle a filé à 88 miles /heure en Delorian;
9. Internée à Pinel;
10. Un tueur en série qui a la fréquentation de quelqu’un d’autre de ligotée dans le coffre de sa voiture.

Dans tous les cas, de nos jours, il est toujours possible de prendre deux minutes pour donner des nouvelles (la preuve, j’ai mis 30 minutes à écrire ce billet). Peu importe où elle se trouve sur la planète, une personne intéressée restera une personne intéressée qui te fera savoir qu’elle pense à toi. Alors arrête de chercher les raisons de la disparition. Y en a qu’une : vous ne courrez pas dans le même sens.
Et toi, la personne géniale qui est en train de me lire, tu ne perdras plus ton temps à attendre et analyser les comportements d’un syndrome Houdini, car tu mérites beaucoup plus qu’un simple « vu » à la suite du gentil message que tu t’étais promis de ne pas lui envoyer hier.
Alors, lève la tête, arrête de vérifier ton téléphone au 4 secondes et regarde autour de toi. Au Diable Houdini! Qui sait, peut-être que la personne qui mérite ton attention est juste là, autour de toi!

 

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Une pensée sur “HOUDINI ou les 10 raisons pour lesquelles ta fréquentation peut ne pas te donner de nouvelles.

  • 04/08/2017 à 18:09
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    Si tu attends désespérément une réponse de Houdini, c’est peut-être que tu es dépendant (e).

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